兩年

我覺得我花了兩年的時間在進行兩件同樣無果的事，之前問聞太的時候，得到了在畢業前停止的答案，那個時候我就在想，的確也該停下了，只是那時的我還是很困惑，不曉得自己做不做得到。
兩個月前我在不斷的氣憤、不解、嫉妒、難過以及種種負面情緒間深陷無法自拔，兩個月後累積了除此之外所有壓力的我決定找其中一件事的當事人說完全部的事，非常巧，因為我們的個性在這方面很像，所以兩個人只能無奈地對看。說完後我決定不要在意，才發現原來自己還是可以不去在意。
我覺得這並不是甚麼真的停下，只是已經發覺再也不需要往前，任何試圖前進都是徒勞無功之後，對自己作的妥協。
我的確很懦弱，也不敢真的明確大聲說出甚麼，但是我所以為的並不是真正的現實之後，再騙自己都覺得很可憐。我雖然是個現實的人，但是同樣幻想著能有理想的結局。然而，起點不同、過程不同、結尾也不盡相同的兩件事，同樣都導向難堪的結果後，心真的會被磨平，就像一張紙一樣，無法再承受也不想再承受，隨波逐流比甚麼都要輕鬆也比甚麼都要容易，但是同樣也甚麼都沒有了。
也許現在並不能確切的說沒有，但是就算有也要努力把它壓平再壓平。
這一篇ALL黑文貫穿全文的是綠黑，ENDING是黃黑。
看著綠間這樣子走過了十年才得到已經過期的答案，我實在不知道，在20年後給自己的信裡，將這件事情記下的我，還有沒有力氣去負荷，或者應該說，十年，都很難講。那已經是我快要30的事了，那麼快要40的自己又會怎麼看待現在的心情？我不希望到時候的自己恥笑現在的想法。雖然要說「總而言之我的確拚盡全力去努力了」我也會想想，但是唯獨這件事我沒辦法就這樣、說服自己，因為聽起來實在過於薄弱，更像逃避的藉口，但矛盾的是，我卻沒有更好的話能說。
一直以來我總以為帶給他人壓力是錯誤的，但是現在想想，感情本來就是這樣的吧，對方接受與否就是那樣的心情究竟會不會變成壓力的判斷方式，所以不是絕對錯誤。
說起來好像全部都在賣自己的可憐，也像在安慰自己，但是我真的好累啊，非常累。
至少看不見之後就該靜下來了吧，也許會見也許不會見，我們的約本來就沒辦法期待，所以，即使我再期待、再失望，都不會表現出來，因為我的感情本來就這麼卑微，卑微到我自己都覺得不可思議，但就是停不下來。
可是、就是沒辦法啊。
不管是你，他，還是我自己，總有數不盡的、勉強不來的事。